Очередные записки сумасшедшего.

Наверное, не стоит писать сегодняшний пост, так как в душе ровным счетом ничего не изменилось и, соответственно, мысли те же, что были и вчера. Но все равно пальцы так и бегают по клавиатуре, желая выдать новое сообщение.
Мне очень жаль, что я на время забросила свой блог. В голове было столько мыслей, что я буквально не знала куда себя деть от этой огромной массы, которая сдавливала меня, не давала дышать. Это депрессивное состояние продолжается уже около месяца, даже больше чуть. Я совершенно не знаю, как выбираться из этого болота. Оно затягивает все больше, и я уже совсем потерялась, запуталась.

       Какая я на самом деле? 

Этого никто не знает теперь, а значит я могу измениться даже совсем кардинально, ведь любой исход для окружающих принесет удивление или даже недоумение, у некоторых отдельных личностей. 

В своем блоге я не называю имен. Исключением лишь стал мой бывший возлюбленный Андрей. Я считаю, что так и нужно..зачем писать о ком-то конкретном? Тем более я не хочу, чтобы обо мне ходили слухи, а такие тут же появятся, стоит мне написать имя или даже фамилию конкретного человека.
Но мои мысли, конечно, очень конкретны. В голове крутятся имена, фамилии, лица. От этого больно очень. Я не знаю, что делать мне со своими чувствами или же наоборот с их отсутствием. Я не понимаю, что я сейчас чувствую, чего я сейчас хочу. Счастья, конечно. Но в чем оно заключается? У каждого по-разному.
Нужно разбираться в себе, причем конкретно. Но я вечно откладываю этот момент, боюсь снова заплакать, снова показать слабину. Я всегда хотела считать себя сильной, и чтобы остальные так же думали. А получается совершенно наоборот. Я очень часто плачу, жалею о том, что сказано или не сказано. Я боюсь открыться. Боюсь нового обмана. Я даже мечтать боюсь, мне страшно, очень. Я не вижу в людях тех, кому я могу довериться. Все кажутся подлецами, как я уже писала вчера. 
А ведь это все из-за нескольких людей. Ну, подумаешь, всякое бывает. Так вы скажете? Но именно из-за этой никчемной кучки моя жизнь полетела под откос, как товарный поезд. Я разбита, сломана, уничтожена. Все ценности обесценены. К чему все старания, если исход у всех один? Я не понимаю себя, что уж о других говорить. Я пытаюсь всех оправдать: а вдруг то, вдруг это. Нужно наверное быть жестче. Но я слишком слаба для этого. Остается прослыть нытиком и ранимым существом. Нет, это тоже не по мне. Как тогда быть? 

Заставлять себя. Пройти огонь, воду и медные трубы, но стать сильной и независимой, даже циничной немного. Это не помешает. Я думаю, именно так. 

Что вам рассказать о сегодняшнем учебном дне? Опять все так же, как и обычно. Серо, скучно. И снова музыка спасает. Спасибо ей за все, ничего прекраснее нет на свете. 
Снова эти люди, снова эти взгляды. Причем совершенно непонятно, что же они значат. Зачем вы смотрите на меня так? Это презрение? Или же заинтересованность, направленная на благо? Как понять, как разобраться?
Мыслей много, но есть хоть одна правильная?

Меня зовут в другую школу. Да, я бы с радостью. Но будет ли там лучше? Хотя, это мне не столь важно. Там будет по-другому  - это для меня основное сейчас. Новые люди, новые стены. А мне так нужны перемены, смена обстановки. Наверное, это поможет мне встать на ноги. Ведь там меня еще не знают, есть шанс показать себя с лучшей стороны, добиться там популярности и успеха. Шанс есть всегда. На новом месте он выше. 
Я бы перешла, с большим удовольствием. Из моей настоящей школы я готова бежать, сломя голову. Меня стало пугать присутствие в ней. Но во всем этом есть одно НО: моя мама против. Я ее понимаю, она боится, что я буду долго привыкать ко всему новому и могу скатиться по учебе, а я ведь на медаль иду. Но, говорят, там лучше готовят к экзаменам и вообще образование сильнее, может, стоит рискнуть? Мне там лучше будет, я уверена. Я знаю, что нужно уйти. Уйти внезапно и молча, чтобы никто не успел ничего сделать, как-то отговорить что ли. Хотя, никому это и не нужно. 

Меня здесь ничто не держит, абсолютно.