Совершенно не понимаю своего состояния. В душе творится что-то совершенно непонятное. Что с этим делать я, соответственно, тоже не имею ни малейшего представления.
Эти непонятки очень сильно меня терзают. Очень сложно, знаете ли, жить в состоянии постоянного напряжения, ожидая не-пойми-откуда нового обмана или опасности. Я теперь стала другой. Хотя..просто, наверное, закрылась ото всех панцирем замкнутости и недоверия. Но я заметила, что стала смотреть на всех другими глазами. Все вокруг кажутся какими-то уж слишком плохими, злыми, опасными. Каждое слово скрывает в себе ложь, имеет совершенно иной смысл. Все как будто сняли маски безупречности и стали монстрами.
Наверное, это стресс. Говорят, это явление многое меняет в мыслях человека. Если это так, я очень надеюсь, что смогу справиться с этим. Не хочу прослыть букой и занудой. Хотя, я таковой и являюсь. Хочется все же производить впечатление человека веселого. Таких больше любят все-таки. Но это тоже, кстати, вопрос спорный.
Где-то слышала, что люди наоборот тянутся к злюкам, которые грубят и держат всех на расстоянии вытянутой руки, чтобы если что отвесить хороший пинок под зад.
Сколько людей, столько и мнений.
Я не знаю какой мне быть, как будет лучше? Быть настоящей, быть собой, скажете вы. А что, если я уже не знаю, кто есть я? Какая я? Я могу быть разной. То веселой, то бессердечной сволочью. Могу, правда же. Но мне это все не в кайф. Нужно как-то в себе разбираться. Сесть, все по полочкам разложить.
Ну и что? Села сейчас. А получается какой-то бессмысленный бред. Но об этом вы судить должны, а не я. Вы же у нас читатели) И что же это? Я, получается, писатель. Ха-ха, забавно. Я и писатель. Никогда б не подумала. Но, знаете, об этом можно мечтать. Писать книжки, стихи, которые будут расходиться миллионными тиражами. Это ведь куча поклонников, да и денег не мало. Популярность опять же. Заманчиво. Но для меня ли это? Не знаю, не знаю. 
Ну так вот. Я опять впала в депрессию. Вроде, сердце свободно, а вроде и нет...вообще не понимаю себя и своих чувств. Много всего произошло, но ни о чем я рассказывать бы не хотела, не хочется заново все это переживать, вспоминать. Не хочу лить слезы сейчас, настроение и так не особо хорошее.
Все это так надоело. Хочется радоваться жизни, петь, веселиться, но...не могу. Вот не могу и все. Даже знакомиться сейчас с кем-то нет желания. Есть желающие, но я не хочу. Вот такая я плохая, да. Не хочу снова испытывать какие-то чувства, не хочу снова разочароваться. Конечно влюбиться - это прекрасно, но потом страдать из-за этого я совершенно не желаю. Хватит, любила уже. Достаточно.
Вы скажете наверное, что так нельзя. Нужно забыть прошлое и идти дальше. Дааа, это верно, но ошибки свои учитывать нужно. А ошибка была в чем? В излишней влюбленности и привязанности. Ошибки нужно исправлять, не наступать на грабли второй раз. Вывод? Больше не влюбляться, не терять голову. Печально конечно, но другого выхода не вижу.
Как же это все достало.